Humor

[Miracle-BJ]

Odświeżam temat. Jak macie coś fajnego to wrzucajcie

1.
Dlaczego metalowcy grają szybko na gitarach?
Bo kiedy człek się spieszy, to diabeł się cieszy.

2.

Pytanie: Czy kobiety wolą męźczyzn, którzy grają na gitarze czy może raczej tych, którzy grają na harmonijce?
Odpowiedź: Noo... to zależy czy wolą sprawne palce czy sprawne usta

3.
• – Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
– Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...

4.
Kapela zebrała się na próbę, tylko jeszcze gitarzysty brakuje. Czekają, czekają, w końcu wpada gitarzysta z dwiema butelkami wódki.
– Co ty?! Z alkoholem na próbę?!
– Nie, z gitarą na popijawę!

5.
Dlaczego niektórzy perkusiści mają tak duże zestawy?
- Żeby przy uderzaniu mieli pewność, że zawsze w coś trafią

6.
Jednego razu, muzyk grajacy w orkiestrze na tubie, chcial zrobic kawal
drummerowi siedzacemu z tylu - schowal mu jedna z palek. Po chwili z
szalenstwem w oczach bebniarz pada na kolana i ryczy w kierunku nieba:
"Nareszcie! Cud k*rwa! Jestem dyrygentem!"

7.
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
• Dawaj pieniądze!!
Dlaczego? - pytam groźnie.
• Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
• Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
• Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
• Zaduszki!!

8.
Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

9.
Rozmawia dwóch europarlamentarzystów. Jeden pyta drugiego:
• Odczuwasz skutki kryzysu?
• Stary, pewnie że tak! Jem spleśniałe sery, piję stare wino i jeżdżę samochodem bez dachu!

10.
Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
• Panowie, budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy jak najlepiej bo budujemy dla siebie!
• A co to będzie? - pyta robotnik
• IZBA WYTRZEŹWIEŃ

11.
Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

http://www.youtube.com/watch?v=ZYhjSTi6cag

[Geminiman019]

Komunikat wojenny

Meldunek z przeprowadzonej akcji w Dolinie Miłości. Kielce, noc z 30 na 31 października.

Na rozkaz Marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę na twierdzę w Dolinie Miłości znajdującej się w rejonie Uda, niedaleko wsi Brzuchomówice. Generał Członek w porozumieniu z majorem Rączką posłał na zwiady kaprala Paluszka, który stwierdził, że teren jest lekko pagórkowaty, silnie zalesiony i nieco podmokły. Wobec takiej sytuacji terenowej, generał Członek wydał rozkaz do ataku. Nagłym ruchem zaatakował wieś Cyckowice, gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym. Po chwilowym odpoczynku rozpoczął się atak na najwyższy punkt w Dolinie Miłości. Tutaj dowództwo zostało powierzone generałowi Gołogłowemu, który został wsparty przez dwa działa małego kalibru i kapitana Jajko. Zajęto pozycję wyjściową pod wsią Brzuchomówice, dalej stąd został wsparty przez kapitana Jajko i ruszył do ataku. Rozgorzała zacięta walka, polała się krew, w ogniu walki zginął broniący swego stanowiska porucznik Błonka (pseudonim Cnota), który jakiś czas bohatersko przeciwstawiał się generałowi Gołogłowemu. Ten wykazał nieprzeciętną umiejętność manewrowania, atakował krótkimi i długimi posunięciami do przodu i znów się cofał, i zdobył największy, najsłodszy punkt Doliny Miłości. Walczył tam również sierżant Śmietanka, który został schwytany do niewoli przez majora Macicę. Krąg naszego wywiadu poinformowano że został skazany na 9 miesięcy pobytu w murach twierdzy Doliny Miłości. Zginął też kapitan Sztywny, a dowództwo po nim objął major Flak. Ponieważ sytuacja była beznadziejna, generał Gołogłowy zmuszony został do wycofania się z majorem Flakiem do wsi Portkowice Dolne w celu odpoczynku i zmobilizowania się do ponownego ataku w Dolinie Miłości.

[Miracle-BJ]

Hej, DZIEWCZYNY

Zanim napiszecie lis, zastanówcie się )

Drogi Mężu!

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego.
Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem.
Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,
przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę.
Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu.
Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś.
Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę!

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.



Droga Była Małżonko

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list!
To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko.
Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda, że to nie działało...
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego.
Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić...
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i kupiłem dwa bilety na Jamajkę...
Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu.
Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś.
Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku.
Zatem trzymaj się!

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak ch*j i wolny!

[Geminiman019]

Chory Dysk

Dysk twardy był chory
I leżał w biureczku
I przyszedł disk-doktor:
"Jak się masz HD-czku"
"Źle bardzo" - głowicę wyciągnął do niego
Ujął za FAT disk-doktor poważnie chorego
I dziwy mu prawi:
Zanadto się grało
Co gorsza nie w Trona lecz w Scorcha niemało
Źle bardzo - bad sector - Źle bardzo HD-czku
Oj długo ty długo poleżysz w biureczku
I w nic grać nie będziesz - DOS-ik i basta
Broń Biosie Test Drive'a, X-Winga lub Quest'a
A w Trona nie można zapyta HD-czek
Lub Chuckiem Yeagerem choć parę misjeczek
Broń Biosie - Smartdrive-ik i dieta ścisła
Od tego defragmentacji skuteczność zawisła
I leżał HD-czek - Fightery - Bombery nietknięte
Z daleka pachniały diggery

Patrzcie jak złe łakomstwo
HD-ek przebrał miarę
Musiał więc nieboraczek srogą ponieść karę!
I ja was od tego FD-czki nie uchronię:
Od łakomstwa strzeż was Nortonie!

[Miracle-BJ]

„Dupa”
- Dupa służy do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych – dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
- Dupa, podobnie jak ciała niebieskie układu planetarnego, ma skłonności do obrotu wokół własnej osi, ponieważ można nieustannie zawracać dupę.
- Kolejne potwierdzenie na fakt ważności dupy w układzie planetarnym to zwrot 'masz dupę jak księżyc w pełni'.
- Dupa, zwłaszcza goła, jest źródłem promieniowania w zakresie światła widzialnego. Wszak wiadomo, że można świecić dupą (np. pod kołdrą).
- Dupa w ujęciu filozoficznym ukształtowała pogląd sceptyków mówiący że 'nie można wyżej srać niż się dupę ma'.
- Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.
- Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem funkcjonalnym pojemnikiem o praktycznie nieograniczonej objętości: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności; można nosić w niej różne przedmioty, np. zegarek – jak robił to ojciec Butcha z Pulp Fiction, dupa może tez pomieścić całe planety.
- Dupa ma szeroki potencjał turystyczny, albowiem można pojechać do dupy na raki, pójść w trzy dupy lub przewieźć gdzieś dupę.
- Dupa jest także dzielnicą wielu miast na całym świecie. Zamiast „uptown” albo „przedmieście”, można mówić „zadupie”.
- Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
- Określenie „dawał (dał) dupy” funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak „ściągnąć kogoś z dupy” tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
- Zabrał się do czegoś od dupy strony oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
- Dupa jest również cenionym materiałem do wyrobu instrumentów muzycznych np. z koziej dupy trąbka.
- Dupa jest także warunkiem istnienia wielu dowodów nauk ścisłych (np. matematyki). Wiele twierdzeń, założeń, dowodów i praw jest wyciągniętych z dupy, co wskazuje na to, że dupa jest cennym źródłem informacji, pomocy naukowych i dydaktycznych.
- Pozostając przy matematyce, w przeciwieństwie do koła można udowodnić kwadraturę dupy. Nie bez powodu najstarsi górale tłuką gliniane garnki do robienia oscypków o kant dupy.
- Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.
- Dupa może też być wykorzystana w formie mieszkania lub schronu, gdyż można wejść/włazić komuś w dupę.
- W dupie można z powodzeniem przechowywać samochód, bo jak powszechnie wiadomo można komuś zrobić z dupy garaż.
- W niektórych dupach można przechowywać ubrania, gdyż można mieć dupę jak trzydrzwiowa szafa.
- Dupa jest cennym źródłem organów (np. do przeszczepów), stąd powiedzenie „nogi ci z dupy powyrywam” lub „upierdolę Ci łeb przy samej dupie”.
- Simy wyciągają narzędzia znikąd, więc pewnie mają je w dupie.
- Dupa (zwykle z odpowiednim przyimkiem) jest także odpowiedzią na pytania retoryczne zaczynające się od 'Skąd...', 'Gdzie...', 'Dokąd...'. Np. 'Skąd on je wziął?' lub 'Dokąd idziemy?'
- Dupa jest świetnym sposobem płatniczym (bezgotówkowym) oraz pozyskania korzyści materialnej w różnych postaciach, np: 'Dawać dupy za tazosy' – tu wzbogacają się kolekcjonerzy Pokemonów, 'Dawać dupy za talerz zupy', 'Dawać dupy za talary', 'Dawać dupy za dychę i peta'.
- Dupa jest jednostką miary upojenia alkoholowego. Można przykładowo „$*^&&% się w cztery dupy”.
- Dupa jest również środkiem lokomocji – można jechać dupą po nieheblowanej desce.
- Dupa jest oznaką niezadowolenia – ale to wszystko jest do dupy lub proste, niewyraźne dupa, które również jest postrzegane jako niechęć.
- Dupa może być używana w sporcie, przede wszystkim w pływaniu – Pływać po warszawsku – dupą po piasku, lub "Pływać po angielsku - dupą po zielsku".
- Dupa może stać się także ośrodkiem dla wędkarzy hobbystów o czym świadczy tekst „Dokąd idziesz? Do dupy na raki łapać szczupaki!”.
- Dupa może być również użyta w aspekcie etnograficznym, np. „Chłop śląski, w barach szeroki, w dupie wąski”.
- Dupa może służyć do samoobrony, oczywiście z odpowiednimi kwalifikacjami, np. „Chcesz dostać z gołej dupy w pysk?”.
- Istnieje wiele ciekawych konwersacji o dupie, np. rozmowa o dupie Maryni.
- Dupa może także służyć do określania czyjegoś wyglądu, np. Wyglądasz jak pół dupy zza krzaka lub Masz ryja jak pół dupy spod pierzyny.
- Dupą można również grozić skąd powiedzenie: ,,Wydupczyć cię!?
- Wysłannicy Allaha w chwili wykonywania detonacji mawiają: ,,Allah Akbar!", co znaczy: ,,Allahu rozdupcam!"
- Dupa wiąże się również, ze straceniem czegoś, nie bez powodu mówimy grając w Pokera, "Przedupiłem wszystko"

[ Dodano: 2012-12-09, 11:42 ]
1. Od kiedy mamy do czynienia z niewolnictwem? - Od poniedziałku.
2. Dlaczego na dworcu śmierdzi? - Bo tam jest rozkład.
3. Czym się różni 80-latek od 20-latka? - 80-latek może śpiewać i czyścić zęby jednocześnie.
4. Wisi pod sufitem i straszy? - Żarówka firmy Osram.
5. Byk po kuracji odchudzającej to? - Skurczybyk.
6. Co to jest teściowa i żona w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący.
7. Jak się nazywa latający skunks? - Śmierdzikopter.
8. Które zwierzę jest bardziej pracowite: mrówka czy pszczoła? - Mrówka, bo nie traci czasu na bzykanie.
9. Co robią jeże w fabryce prezerwatyw? - Robią kinder niespodzianki.
10. Dlaczego panowie po 50-ce wyglądają jak prognoza pogody? - Z przodu opad, z tyłu wiatry.
11. Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży? - Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych po pęknięciu prezerwatywy.
12. Jaka jest różnica między kurnikiem a kiblem? - W kurniku jaja leżą a w kiblu wiszą.
13. Ile teściowa powinna mieć zębów? - Dwa, jeden do otwierania piwa a drugi żeby ją bolał.
14. Co mają wspólnego prezerwatywy z posłami? - Bez nich przyjemniej.
15. Dlaczego łysy facet jedzie na motorze z rozpiętym rozporkiem? - Bo chce poczuć wiatr we włosach.
16. Jak jest po japońsku - gabinet dyrektora? - Jamachama.
17. Dlaczego krasnoludki się śmieją jak idą przez las? - Bo ich mech łaskocze w jajka.
18. Dlaczego Kaczyński jeździ w samochodzie z przyciemnionymi szybami? - Żeby nie było widać, że jeździ w foteliku.
19. Co to jest: tłuste, czarne i pod jajami? - Patelnia.
20. Co to jest: długie, idzie, śpiewa i sra pod krzakami? - Pielgrzymka do Częstochowy.

[KondZik]

Coś na rozluźnienie
Bo BJ zawsze będzie lepsze od tego co nam pchają radio i tv BECAUSE WE CAN


Oto jak wygląda obecnie nagrywanie się w studiu i produkcja gwiazdeczek
http://www.sadistic.pl/dzisiejsze-gwazd ... 166092.htm

[Milla]

Oto jak wygląda obecnie nagrywanie się w studiu i produkcja gwiazdeczek
http://www.sadistic.pl/dzisiejsze-gwazd ... 166092.htm

Widziałam to wczoraj na fejsie u kolegi i puszczałam to sobie w kóółko ale tak właśnie wyglądają niekiedy nagrania... a potem się dziwić dlaczego tyle osób śpiewa z playbacku

[km971]

Oto jak wygląda obecnie nagrywanie się w studiu i produkcja gwiazdeczek
http://www.sadistic.pl/dzisiejsze-gwazd ... 166092.htm

Najbardziej mi szkoda tego gościa na fortepianie

[Gloria]

To dowód na to, że ludzie od obróbki dźwięku muszą być mistrzami w tym, co robią

[werx :)]

To jest świetne

[Kama97]

„Dupa”
- Dupa służy do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych – dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
- Dupa, podobnie jak ciała niebieskie układu planetarnego, ma skłonności do obrotu wokół własnej osi, ponieważ można nieustannie zawracać dupę.
- Kolejne potwierdzenie na fakt ważności dupy w układzie planetarnym to zwrot 'masz dupę jak księżyc w pełni'.
- Dupa, zwłaszcza goła, jest źródłem promieniowania w zakresie światła widzialnego. Wszak wiadomo, że można świecić dupą (np. pod kołdrą).
- Dupa w ujęciu filozoficznym ukształtowała pogląd sceptyków mówiący że 'nie można wyżej srać niż się dupę ma'.
- Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.
- Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem funkcjonalnym pojemnikiem o praktycznie nieograniczonej objętości: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności; można nosić w niej różne przedmioty, np. zegarek – jak robił to ojciec Butcha z Pulp Fiction, dupa może tez pomieścić całe planety.
- Dupa ma szeroki potencjał turystyczny, albowiem można pojechać do dupy na raki, pójść w trzy dupy lub przewieźć gdzieś dupę.
- Dupa jest także dzielnicą wielu miast na całym świecie. Zamiast „uptown” albo „przedmieście”, można mówić „zadupie”.
- Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
- Określenie „dawał (dał) dupy” funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak „ściągnąć kogoś z dupy” tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
- Zabrał się do czegoś od dupy strony oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
- Dupa jest również cenionym materiałem do wyrobu instrumentów muzycznych np. z koziej dupy trąbka.
- Dupa jest także warunkiem istnienia wielu dowodów nauk ścisłych (np. matematyki). Wiele twierdzeń, założeń, dowodów i praw jest wyciągniętych z dupy, co wskazuje na to, że dupa jest cennym źródłem informacji, pomocy naukowych i dydaktycznych.
- Pozostając przy matematyce, w przeciwieństwie do koła można udowodnić kwadraturę dupy. Nie bez powodu najstarsi górale tłuką gliniane garnki do robienia oscypków o kant dupy.
- Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.
- Dupa może też być wykorzystana w formie mieszkania lub schronu, gdyż można wejść/włazić komuś w dupę.
- W dupie można z powodzeniem przechowywać samochód, bo jak powszechnie wiadomo można komuś zrobić z dupy garaż.
- W niektórych dupach można przechowywać ubrania, gdyż można mieć dupę jak trzydrzwiowa szafa.
- Dupa jest cennym źródłem organów (np. do przeszczepów), stąd powiedzenie „nogi ci z dupy powyrywam” lub „upierdolę Ci łeb przy samej dupie”.
- Simy wyciągają narzędzia znikąd, więc pewnie mają je w dupie.
- Dupa (zwykle z odpowiednim przyimkiem) jest także odpowiedzią na pytania retoryczne zaczynające się od 'Skąd...', 'Gdzie...', 'Dokąd...'. Np. 'Skąd on je wziął?' lub 'Dokąd idziemy?'
- Dupa jest świetnym sposobem płatniczym (bezgotówkowym) oraz pozyskania korzyści materialnej w różnych postaciach, np: 'Dawać dupy za tazosy' – tu wzbogacają się kolekcjonerzy Pokemonów, 'Dawać dupy za talerz zupy', 'Dawać dupy za talary', 'Dawać dupy za dychę i peta'.
- Dupa jest jednostką miary upojenia alkoholowego. Można przykładowo „$*^&&% się w cztery dupy”.
- Dupa jest również środkiem lokomocji – można jechać dupą po nieheblowanej desce.
- Dupa jest oznaką niezadowolenia – ale to wszystko jest do dupy lub proste, niewyraźne dupa, które również jest postrzegane jako niechęć.
- Dupa może być używana w sporcie, przede wszystkim w pływaniu – Pływać po warszawsku – dupą po piasku, lub "Pływać po angielsku - dupą po zielsku".
- Dupa może stać się także ośrodkiem dla wędkarzy hobbystów o czym świadczy tekst „Dokąd idziesz? Do dupy na raki łapać szczupaki!”.
- Dupa może być również użyta w aspekcie etnograficznym, np. „Chłop śląski, w barach szeroki, w dupie wąski”.
- Dupa może służyć do samoobrony, oczywiście z odpowiednimi kwalifikacjami, np. „Chcesz dostać z gołej dupy w pysk?”.
- Istnieje wiele ciekawych konwersacji o dupie, np. rozmowa o dupie Maryni.
- Dupa może także służyć do określania czyjegoś wyglądu, np. Wyglądasz jak pół dupy zza krzaka lub Masz ryja jak pół dupy spod pierzyny.
- Dupą można również grozić skąd powiedzenie: ,,Wydupczyć cię!?
- Wysłannicy Allaha w chwili wykonywania detonacji mawiają: ,,Allah Akbar!", co znaczy: ,,Allahu rozdupcam!"
- Dupa wiąże się również, ze straceniem czegoś, nie bez powodu mówimy grając w Pokera, "Przedupiłem wszystko"

[ Dodano: 2012-12-09, 11:42 ]
1. Od kiedy mamy do czynienia z niewolnictwem? - Od poniedziałku.
2. Dlaczego na dworcu śmierdzi? - Bo tam jest rozkład.
3. Czym się różni 80-latek od 20-latka? - 80-latek może śpiewać i czyścić zęby jednocześnie.
4. Wisi pod sufitem i straszy? - Żarówka firmy Osram.
5. Byk po kuracji odchudzającej to? - Skurczybyk.
6. Co to jest teściowa i żona w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący.
7. Jak się nazywa latający skunks? - Śmierdzikopter.
8. Które zwierzę jest bardziej pracowite: mrówka czy pszczoła? - Mrówka, bo nie traci czasu na bzykanie.
9. Co robią jeże w fabryce prezerwatyw? - Robią kinder niespodzianki.
10. Dlaczego panowie po 50-ce wyglądają jak prognoza pogody? - Z przodu opad, z tyłu wiatry.
11. Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży? - Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych po pęknięciu prezerwatywy.
12. Jaka jest różnica między kurnikiem a kiblem? - W kurniku jaja leżą a w kiblu wiszą.
13. Ile teściowa powinna mieć zębów? - Dwa, jeden do otwierania piwa a drugi żeby ją bolał.
14. Co mają wspólnego prezerwatywy z posłami? - Bez nich przyjemniej.
15. Dlaczego łysy facet jedzie na motorze z rozpiętym rozporkiem? - Bo chce poczuć wiatr we włosach.
16. Jak jest po japońsku - gabinet dyrektora? - Jamachama.
17. Dlaczego krasnoludki się śmieją jak idą przez las? - Bo ich mech łaskocze w jajka.
18. Dlaczego Kaczyński jeździ w samochodzie z przyciemnionymi szybami? - Żeby nie było widać, że jeździ w foteliku.
19. Co to jest: tłuste, czarne i pod jajami? - Patelnia.
20. Co to jest: długie, idzie, śpiewa i sra pod krzakami? - Pielgrzymka do Częstochowy.

majstersztyk

[harriet]

To dowód na to, że ludzie od obróbki dźwięku muszą być mistrzami w tym, co robią

Ale i tak publiczność będzie podziwiać tylko 'wokalistę' :c

[Martaaa]

„Dupa”
- Dupa służy do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych – dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
- Dupa, podobnie jak ciała niebieskie układu planetarnego, ma skłonności do obrotu wokół własnej osi, ponieważ można nieustannie zawracać dupę.
- Kolejne potwierdzenie na fakt ważności dupy w układzie planetarnym to zwrot 'masz dupę jak księżyc w pełni'.
- Dupa, zwłaszcza goła, jest źródłem promieniowania w zakresie światła widzialnego. Wszak wiadomo, że można świecić dupą (np. pod kołdrą).
- Dupa w ujęciu filozoficznym ukształtowała pogląd sceptyków mówiący że 'nie można wyżej srać niż się dupę ma'.
- Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.
- Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem funkcjonalnym pojemnikiem o praktycznie nieograniczonej objętości: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności; można nosić w niej różne przedmioty, np. zegarek – jak robił to ojciec Butcha z Pulp Fiction, dupa może tez pomieścić całe planety.
- Dupa ma szeroki potencjał turystyczny, albowiem można pojechać do dupy na raki, pójść w trzy dupy lub przewieźć gdzieś dupę.
- Dupa jest także dzielnicą wielu miast na całym świecie. Zamiast „uptown” albo „przedmieście”, można mówić „zadupie”.
- Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
- Określenie „dawał (dał) dupy” funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak „ściągnąć kogoś z dupy” tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
- Zabrał się do czegoś od dupy strony oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
- Dupa jest również cenionym materiałem do wyrobu instrumentów muzycznych np. z koziej dupy trąbka.
- Dupa jest także warunkiem istnienia wielu dowodów nauk ścisłych (np. matematyki). Wiele twierdzeń, założeń, dowodów i praw jest wyciągniętych z dupy, co wskazuje na to, że dupa jest cennym źródłem informacji, pomocy naukowych i dydaktycznych.
- Pozostając przy matematyce, w przeciwieństwie do koła można udowodnić kwadraturę dupy. Nie bez powodu najstarsi górale tłuką gliniane garnki do robienia oscypków o kant dupy.
- Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.
- Dupa może też być wykorzystana w formie mieszkania lub schronu, gdyż można wejść/włazić komuś w dupę.
- W dupie można z powodzeniem przechowywać samochód, bo jak powszechnie wiadomo można komuś zrobić z dupy garaż.
- W niektórych dupach można przechowywać ubrania, gdyż można mieć dupę jak trzydrzwiowa szafa.
- Dupa jest cennym źródłem organów (np. do przeszczepów), stąd powiedzenie „nogi ci z dupy powyrywam” lub „upierdolę Ci łeb przy samej dupie”.
- Simy wyciągają narzędzia znikąd, więc pewnie mają je w dupie.
- Dupa (zwykle z odpowiednim przyimkiem) jest także odpowiedzią na pytania retoryczne zaczynające się od 'Skąd...', 'Gdzie...', 'Dokąd...'. Np. 'Skąd on je wziął?' lub 'Dokąd idziemy?'
- Dupa jest świetnym sposobem płatniczym (bezgotówkowym) oraz pozyskania korzyści materialnej w różnych postaciach, np: 'Dawać dupy za tazosy' – tu wzbogacają się kolekcjonerzy Pokemonów, 'Dawać dupy za talerz zupy', 'Dawać dupy za talary', 'Dawać dupy za dychę i peta'.
- Dupa jest jednostką miary upojenia alkoholowego. Można przykładowo „$*^&&% się w cztery dupy”.
- Dupa jest również środkiem lokomocji – można jechać dupą po nieheblowanej desce.
- Dupa jest oznaką niezadowolenia – ale to wszystko jest do dupy lub proste, niewyraźne dupa, które również jest postrzegane jako niechęć.
- Dupa może być używana w sporcie, przede wszystkim w pływaniu – Pływać po warszawsku – dupą po piasku, lub "Pływać po angielsku - dupą po zielsku".
- Dupa może stać się także ośrodkiem dla wędkarzy hobbystów o czym świadczy tekst „Dokąd idziesz? Do dupy na raki łapać szczupaki!”.
- Dupa może być również użyta w aspekcie etnograficznym, np. „Chłop śląski, w barach szeroki, w dupie wąski”.
- Dupa może służyć do samoobrony, oczywiście z odpowiednimi kwalifikacjami, np. „Chcesz dostać z gołej dupy w pysk?”.
- Istnieje wiele ciekawych konwersacji o dupie, np. rozmowa o dupie Maryni.
- Dupa może także służyć do określania czyjegoś wyglądu, np. Wyglądasz jak pół dupy zza krzaka lub Masz ryja jak pół dupy spod pierzyny.
- Dupą można również grozić skąd powiedzenie: ,,Wydupczyć cię!?
- Wysłannicy Allaha w chwili wykonywania detonacji mawiają: ,,Allah Akbar!", co znaczy: ,,Allahu rozdupcam!"
- Dupa wiąże się również, ze straceniem czegoś, nie bez powodu mówimy grając w Pokera, "Przedupiłem wszystko"

Padłam ze śmiechu. To jest niesamowite

[dobek994]

Dlaczego warto pytać Dawida?

Bowie.

<badum-tss>

[misstwisted]

To dowód na to, że ludzie od obróbki dźwięku muszą być mistrzami w tym, co robią

Wiem coś o tym, dlatego już dawno temu pożegnałam się z Reasonem i tym biznesem
A sam filmik bardzo fajnie zagrany, wyplułam herbatę ze śmiechu słuchając fałszu tej "wokalistki"