Taka mała zajawka
Humor
Moderatorzy: Adm's Team, Mod's Team
haha padłam 
[ Dodano: 2013-01-20, 14:24 ]
szukając zdjęć Jona, znalazłam takie coś :
http://25.media.tumblr.com/e70449c5954a ... o1_500.jpg
[ Dodano: 2013-01-20, 14:24 ]
szukając zdjęć Jona, znalazłam takie coś :
http://25.media.tumblr.com/e70449c5954a ... o1_500.jpg
These open arms...
-
Miracle-BJ
- Have A Nice Day
- Posty: 2014
- Rejestracja: 7 sierpnia 2011, o 16:59
- Lokalizacja: Nowy Sącz
Każdego kiedyś dopadnie 
STAROŚĆ NADCHODZI !
Idę ulicą – ktoś mi się kłania.
Oddaję ukłon – znam przecież drania:
Ta twarz, ten uśmiech i ten błysk w oku…
To miły facet, znam go od roku.
Jakże u diabła on się nazywa?...
Dziura w pamięci. Czasem tak bywa.
Wtedy myśl smutna w głowie się rodzi:
Nic nie poradzisz – starość nadchodzi!
Z trzeciego piętra schodzę radośnie,
Bo w kalendarzu ma się ku wiośnie,
No i spaceru gna mnie potrzeba
Zwłaszcza, że słońce i błękit nieba …
Gdy już po parku idę aleją
Nagle pot zimny koszulę klei,
Bowiem pytanie w głowie mi tkwi:
Czy aby kluczem zamknąłem drzwi?
W spiesznym powrocie znów myśl się rodzi:
Nic nie poradzisz - starość nadchodzi!
Siedzę i czytam.
Nagle myśl żywa jakimś pragnieniem z fotela zrywa.
Robię trzy kroki, staję przy szafie
I jak to cielę na nią się gapię …
Pojęcia nie mam po co ja wstałem?
Czego tak bardzo i nagle chciałem?
Oj, coraz bardziej mi to już szkodzi,
Że ta nieszczęsna starość nadchodzi!
Jadę na urlop. Prasuję spodnie,
Żeby wśród ludzi wyglądać godnie.
Biorę walizkę, pędzę nad morze …
Lecz tam miast śledzić dziewczyny hoże,
Zamiast podziwiać plażowe akty …
Czy wyłączyłem wtyczkę z kontaktu?
Może dom spłonął?
Strach we mnie godzi …
Tak to już jest, gdy starość nadchodzi!
Żeby nie znaleźć się kiedyś w nędzy
Zaoszczędziłem trochę pieniędzy.
W dużej kopercie, zamkniętej klejem,
Dobrze ukryłem je przed złodziejem.
I teraz … już od paru miesięcy nie mogę znaleźć moich tysięcy.
Ech. Nie pojmiecie tego Wy młodzi
Jak miło żyć, gdy starość nadchodzi!
Pomimo moich najlepszych chęci
Nie zawsze mogę ufać pamięci.
Więc by jej pomóc, a przed nią sobie,
Czasem na chustce węzełki robię.
A potem jeden Bóg wiedzieć raczy
Co który węzeł ma dla mnie znaczyć?
Choć mi się nawet nieźle powodzi,
Wciąż mam kłopoty, starość nadchodzi!
Dwa razy dziennie – raz przy śniadaniu,
A potem w obiad, po drugim daniu
Zażywam leki, tabletki białe:
Cztery połówki i cztery całe
Często się pieklę (bom nie aniołem),
Gdy w obiad nie wiem czy rano wziąłem?
Tę gorycz klęski wątpliwie słodzi
Wiedza, że oto starość nadchodzi!
Żuję kolację – w niej polędwica
Me podniebienie smakiem zachwyca.
Pogodnie dumam o tej starości …
Czy ona musi stale nas złościć?
Przecież jest piękna! Masz sporo czasu …
Chcesz iść nad wodę, albo do lasu,
To sobie idziesz – nikt ci nie broni.
Z łóżka zbyt wcześnie też nikt nie goni,
Bowiem nie musisz pędzić do pracy
Jak wszyscy twoi młodsi rodacy.
Co prawda wigor z wolna przekwita,
Lecz po co wigor u emeryta?
Podwyżki pensji już nie wyprosisz,
Należną gażę poczta przynosi …
Spokojnie patrzysz jak świat się zmienia,
Gdyż wiek ci daje mądrość spojrzenia …
Więc wiwat starość! Niechaj nam służy,
Nawet gdy trochę chwilami nuży.
Bowiem jak sądzę – w tym jest rzecz cała,
By jak najdłużej ta starość trwała… !
Etapy życia
STAROŚĆ NADCHODZI !
Idę ulicą – ktoś mi się kłania.
Oddaję ukłon – znam przecież drania:
Ta twarz, ten uśmiech i ten błysk w oku…
To miły facet, znam go od roku.
Jakże u diabła on się nazywa?...
Dziura w pamięci. Czasem tak bywa.
Wtedy myśl smutna w głowie się rodzi:
Nic nie poradzisz – starość nadchodzi!
Z trzeciego piętra schodzę radośnie,
Bo w kalendarzu ma się ku wiośnie,
No i spaceru gna mnie potrzeba
Zwłaszcza, że słońce i błękit nieba …
Gdy już po parku idę aleją
Nagle pot zimny koszulę klei,
Bowiem pytanie w głowie mi tkwi:
Czy aby kluczem zamknąłem drzwi?
W spiesznym powrocie znów myśl się rodzi:
Nic nie poradzisz - starość nadchodzi!
Siedzę i czytam.
Nagle myśl żywa jakimś pragnieniem z fotela zrywa.
Robię trzy kroki, staję przy szafie
I jak to cielę na nią się gapię …
Pojęcia nie mam po co ja wstałem?
Czego tak bardzo i nagle chciałem?
Oj, coraz bardziej mi to już szkodzi,
Że ta nieszczęsna starość nadchodzi!
Jadę na urlop. Prasuję spodnie,
Żeby wśród ludzi wyglądać godnie.
Biorę walizkę, pędzę nad morze …
Lecz tam miast śledzić dziewczyny hoże,
Zamiast podziwiać plażowe akty …
Czy wyłączyłem wtyczkę z kontaktu?
Może dom spłonął?
Strach we mnie godzi …
Tak to już jest, gdy starość nadchodzi!
Żeby nie znaleźć się kiedyś w nędzy
Zaoszczędziłem trochę pieniędzy.
W dużej kopercie, zamkniętej klejem,
Dobrze ukryłem je przed złodziejem.
I teraz … już od paru miesięcy nie mogę znaleźć moich tysięcy.
Ech. Nie pojmiecie tego Wy młodzi
Jak miło żyć, gdy starość nadchodzi!
Pomimo moich najlepszych chęci
Nie zawsze mogę ufać pamięci.
Więc by jej pomóc, a przed nią sobie,
Czasem na chustce węzełki robię.
A potem jeden Bóg wiedzieć raczy
Co który węzeł ma dla mnie znaczyć?
Choć mi się nawet nieźle powodzi,
Wciąż mam kłopoty, starość nadchodzi!
Dwa razy dziennie – raz przy śniadaniu,
A potem w obiad, po drugim daniu
Zażywam leki, tabletki białe:
Cztery połówki i cztery całe
Często się pieklę (bom nie aniołem),
Gdy w obiad nie wiem czy rano wziąłem?
Tę gorycz klęski wątpliwie słodzi
Wiedza, że oto starość nadchodzi!
Żuję kolację – w niej polędwica
Me podniebienie smakiem zachwyca.
Pogodnie dumam o tej starości …
Czy ona musi stale nas złościć?
Przecież jest piękna! Masz sporo czasu …
Chcesz iść nad wodę, albo do lasu,
To sobie idziesz – nikt ci nie broni.
Z łóżka zbyt wcześnie też nikt nie goni,
Bowiem nie musisz pędzić do pracy
Jak wszyscy twoi młodsi rodacy.
Co prawda wigor z wolna przekwita,
Lecz po co wigor u emeryta?
Podwyżki pensji już nie wyprosisz,
Należną gażę poczta przynosi …
Spokojnie patrzysz jak świat się zmienia,
Gdyż wiek ci daje mądrość spojrzenia …
Więc wiwat starość! Niechaj nam służy,
Nawet gdy trochę chwilami nuży.
Bowiem jak sądzę – w tym jest rzecz cała,
By jak najdłużej ta starość trwała… !
Etapy życia
BJ - It's my life - Always !
-
Geminiman019
Jeżeli chodzi o te butelki, to ja wciąż jestem przy drugiej.
F-22 Raptor M
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się do kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor! Dowiedział się o tym od generała Breaka, który powiedział:
-Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na supertajnym samolocie F-22M.
- M oznacza zmodyfikowany? - starał się sprecyzować Falkon.
- M oznacza Macrohard - odpowiedział generał.
- Samolot został w pełni przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają, że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na pierwszy raz wyznaczyliśmy pana, poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów.
Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
- Może pan już słać Saddamowi kondolencje, sir - odpowiedział Falkon.
Porucznik jak zwykle zapiął pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu pojawiła się dwuprzyciskowa mysz - metalowa. Falkon wzruszył ramionami, wcisnął przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego z kabiny nieba z rzadkimi obłoczkami pojawił się napis:
Macrohard Winwars 2002.
Po czym silniki same zaczęły pracować, a klapy same się opuściły do położenia startowego.
- Gratulujemy zakupu Macrohard Winwars 2002! - zakomunikował ekran. Teraz wojna stanie się jeszcze wygodniejsza, a twoja śmiertelność spadnie!
Porada dnia
Przed ładowaniem należy wysunąć podwozie.
- Orzeł 1, pozwolenie na start udzielone - rozległo się w hełmofonie.
- Ja jeszcze nie prosiłem - zdziwił się Falkon.
- A wam nie trzeba. Plug & Play - wyjaśniła kontrola naziemna.
Samolot szybko nabierał prędkości i wkrótce był już w powietrzu.
- Teraz Winwars 2002 przeprowadzi instalację waszej amunicji na wybrany cel - oświadczył system.
Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy.
Falkon z ciekawości kliknął przycisk Zmień i zobaczył listę, na której pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza, z której dopiero co wyleciał.
Falkon szybko nacisnął Anuluj.
Wybierz typ instalacji:
Minimalny: na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
Normalny: na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
Pełny: na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
Domyślnie system proponował drugi wariant, i Falkon z zaniepokojeniem stwierdził, że lepiej nie będzie się spierać.
- Teraz zostanie przeprowadzony test waszego samolotu. Niech pan zamknie oczy, aby uniknąć urazów przy zmianie trybów.
Silniki dziko zaryczały i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło: samolotem rzucało na wszystkie strony, pikował w dół i wykonywał niesamowite wiraże... W końcu porucznik wrócił do siebie - ciemność przed oczami ustąpiła i Falkon zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na miejsce.
- Lecicie samolotem Lockheed F-22 z dwoma silnikami Pratt-Whitney z niezmąconym spokojem oświadczył system.
- Maksymalna szybkość 1451 mil na godzinę.
Porada dnia
Przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecaną przez producenta może się zakończyć awarią.
Do końca instalacji pozostało 0:34:16.
Ten sam dzień, 4:52. Niebo nad Irakiem.
U dołu ekranu powoli przesuwał się pasek z procentami. System w tym czasie reklamował Winwars dla czołgów, łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także proponował wszystkim nabywcom wersji dla samolotów bezpłatny aplet - kamikadze. Zmiana obrazków
podziałała na Falkona usypiająco i z półdrzemki wyrwał go dźwięk systemu. Na radarze pojawiła się zielona kropka.
- Wykryto nowe urządzenie: samolot przeciwnika - radośnie zakomunikował system. Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy, ale wtem zauważył przycisk "Usunąć" i kliknął go myszką.
- Jesteś pewien, że chcesz usunąć samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytał system.
- Jasne... Falkon krzyknął "Tak".
Iracki myśliwiec zniknął z radaru.
- Tak szybko? - zdziwił się porucznik, - No, Macrohard daje czadu!
Falkon zaczął już z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy Winwars dla pilotów niepełnosprawnych, jednak od tego zajęcia oderwała go rakieta przelatująca tuż ponad kabiną.
Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
- Co żesz, twoja mać... wrzasnął Falkon - i dopiero wtedy spostrzegł, że z niezauważonej wcześniej ikonki Kosz w rogu ekranu sterczy ogon samolotu.
Porucznik szybko ze złością kliknął ikonę i nacisnął "Opróżnić".
Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika?
Jego przywrócenie nie będzie możliwe - uprzedził system.
- TAK wrzasnął Falkon, wciskając przycisk myszy.
Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad, pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemię. Jednak do spokoju było daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym niebezpieczeństwie.
- Wykryto nowe urządzenie: rakieta ziemia-powietrze! - stwierdził system i popadł w zadumę.
Na próżno Falkon klika myszką, widząc jak złowieszcza kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyrwał się z zamyślenia:
Nie mogę znaleźć driverów do tego urządzenia. Włóż dyskietkę z driverami i wciśnij OK.
Z przekleństwem Falkon wcisnął "Szukaj".
- Najbliższy odpowiednik: ręczne granaty - objaśnił system. - Zainstalować ?
Falkon szarpnął za dźwignię, wchodząc w manewr przeciwrakietowy. Było jednak zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Z trudem wyprowadziwszy samolot z nurkowania, pilot kliknął ikonę System. Lewe skrzydło świeciło żółtymi kolorami - klapy i lotki. Ale ostatecznie i tak nieźle z tego wyszedł. Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale one leciały z tyłu, więc specjalnie go nie niepokoiły. Falkon wiedział, że iracka ruina nie jest w stanie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżał się. Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego szybkość drastycznie spada.
- Co za diabeł ?! - wściekł się porucznik. - Silniki przecież w porządku i paliwa pełno!
Tymczasem ekran zaczął wściekle migać, i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygły w jednym położeniu - poruszały się krótkimi zrywami, po czym znów zastygały.
Niewystarczające zasoby wolnej pamięci – spuścił z tonu system. - Wyłącz niepotrzebne zadania.
Falkon wywołał listę żądań, próbując pojąć co oznaczają nazwy typu: "Winppl" lub "v666apl" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie zamilkły, szybkość spadła do krytycznej - jeszcze trochę i samolot runie w dół. Ogłupiałe od tej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce przeleciały obok i zderzyły się tuż przed nosem Falkona. Porucznik odszukał w spisie żądań wiersz "Obserwacja przeciwnika", obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada], i wcisnął OK. Ekran radaru zgasł, a samolot zaczął nabierać prędkości.
Niebieski pasek pokazywał już 99%... w końcu 100%. Falkon ze zdumieniem patrzył na ziemię; pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii satelitarnej irackiego ośrodka jądrowego.
Widać zrozumiał to także system, bo w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101... potem 102... Przy 106% ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
- Błąd 000000e spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0) Możliwa normalna kontynuacja lotu. Możesz wcisnąć Eject, aby się katapultować: Uwaga! Przy katapultowaniu się stracisz niezachowany samolot.
Falkon nie zamierzał się katapultować, tym bardziej, że przed nim pojawiło się w końcu irackie centrum jądrowe. Pojąwszy, że nie ma co dalej polegać na Macrohardzie, porucznik przygotował samolot do bombardowania ręcznego. Sprowadził samolot w dół, czekając dopóki celownik systemu nie uchwyci celu.
- Jest ! - Falkon wcisnął przycisk. Coś zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
- Luk bombowy wykonał niedozwoloną operację i zostanie zamknięty.
Z przekleństwem na ustach Falkon pociągnął drążek(joystick) do siebie, aby znowu podnieść maszynę w górę. Ale samolot szybko zniżał lot. Porucznik panicznie poruszał kursorem po różnych menu, szukając przyczyny. Dżojstik nie odpowiada - przeczytał w końcu. Zrozumiawszy, że przywrócić system do pracy może tylko restart, Falkon włączył i wyłączył zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie - oświadczył system.
Wciśnij dowolny klawisz w celu sprawdzenia samolotu.
- Do diabła - wrzasnął Falkon, naciskając "Anuluj". Pojawił się ekran startowy Winwars 2002: system zaczął ładować się. Do ziemi zostało już tylko kilkaset metrów.
W końcu na ekranie pojawiło się:
- System uruchomiony w trybie awaryjnym. W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możesz tylko jeździć po lotnisku.
Zrozumiawszy, że więcej niczego zrobić nie zdąży, Falkon wcisnął Eject, oczekując, że teraz owiewka zostanie odpalona, a uderzenie za chwile wyrzuci go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło się pytanie:
- czy jesteś pewny że chcesz się katapultować ?
- TAK!!! - z wściekłością zawarczał Falkon, patrząc jak maszyna nieubłaganie zbliża się do ziemi.
- Proszę czekać, trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie poinformował system i popadł w zamyślenie...
Epilog
Iraccy bojownicy w szczątkach samolotu odnaleźli płyte CD. Poinformowali o tym przełożonych, którzy, domyślając się że jest to najnowsza zdobycz amerykańskiej myśli bojowej, polecili zainstalować to to we wszystkich centrach i jednostkach.
Następnego dnia Irak bezwarunkowo skapitulował...
F-22 Raptor M
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się do kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor! Dowiedział się o tym od generała Breaka, który powiedział:
-Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na supertajnym samolocie F-22M.
- M oznacza zmodyfikowany? - starał się sprecyzować Falkon.
- M oznacza Macrohard - odpowiedział generał.
- Samolot został w pełni przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają, że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na pierwszy raz wyznaczyliśmy pana, poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów.
Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
- Może pan już słać Saddamowi kondolencje, sir - odpowiedział Falkon.
Porucznik jak zwykle zapiął pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu pojawiła się dwuprzyciskowa mysz - metalowa. Falkon wzruszył ramionami, wcisnął przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego z kabiny nieba z rzadkimi obłoczkami pojawił się napis:
Macrohard Winwars 2002.
Po czym silniki same zaczęły pracować, a klapy same się opuściły do położenia startowego.
- Gratulujemy zakupu Macrohard Winwars 2002! - zakomunikował ekran. Teraz wojna stanie się jeszcze wygodniejsza, a twoja śmiertelność spadnie!
Porada dnia
Przed ładowaniem należy wysunąć podwozie.
- Orzeł 1, pozwolenie na start udzielone - rozległo się w hełmofonie.
- Ja jeszcze nie prosiłem - zdziwił się Falkon.
- A wam nie trzeba. Plug & Play - wyjaśniła kontrola naziemna.
Samolot szybko nabierał prędkości i wkrótce był już w powietrzu.
- Teraz Winwars 2002 przeprowadzi instalację waszej amunicji na wybrany cel - oświadczył system.
Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy.
Falkon z ciekawości kliknął przycisk Zmień i zobaczył listę, na której pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza, z której dopiero co wyleciał.
Falkon szybko nacisnął Anuluj.
Wybierz typ instalacji:
Minimalny: na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
Normalny: na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
Pełny: na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
Domyślnie system proponował drugi wariant, i Falkon z zaniepokojeniem stwierdził, że lepiej nie będzie się spierać.
- Teraz zostanie przeprowadzony test waszego samolotu. Niech pan zamknie oczy, aby uniknąć urazów przy zmianie trybów.
Silniki dziko zaryczały i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło: samolotem rzucało na wszystkie strony, pikował w dół i wykonywał niesamowite wiraże... W końcu porucznik wrócił do siebie - ciemność przed oczami ustąpiła i Falkon zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na miejsce.
- Lecicie samolotem Lockheed F-22 z dwoma silnikami Pratt-Whitney z niezmąconym spokojem oświadczył system.
- Maksymalna szybkość 1451 mil na godzinę.
Porada dnia
Przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecaną przez producenta może się zakończyć awarią.
Do końca instalacji pozostało 0:34:16.
Ten sam dzień, 4:52. Niebo nad Irakiem.
U dołu ekranu powoli przesuwał się pasek z procentami. System w tym czasie reklamował Winwars dla czołgów, łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także proponował wszystkim nabywcom wersji dla samolotów bezpłatny aplet - kamikadze. Zmiana obrazków
podziałała na Falkona usypiająco i z półdrzemki wyrwał go dźwięk systemu. Na radarze pojawiła się zielona kropka.
- Wykryto nowe urządzenie: samolot przeciwnika - radośnie zakomunikował system. Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy, ale wtem zauważył przycisk "Usunąć" i kliknął go myszką.
- Jesteś pewien, że chcesz usunąć samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytał system.
- Jasne... Falkon krzyknął "Tak".
Iracki myśliwiec zniknął z radaru.
- Tak szybko? - zdziwił się porucznik, - No, Macrohard daje czadu!
Falkon zaczął już z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy Winwars dla pilotów niepełnosprawnych, jednak od tego zajęcia oderwała go rakieta przelatująca tuż ponad kabiną.
Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
- Co żesz, twoja mać... wrzasnął Falkon - i dopiero wtedy spostrzegł, że z niezauważonej wcześniej ikonki Kosz w rogu ekranu sterczy ogon samolotu.
Porucznik szybko ze złością kliknął ikonę i nacisnął "Opróżnić".
Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika?
Jego przywrócenie nie będzie możliwe - uprzedził system.
- TAK wrzasnął Falkon, wciskając przycisk myszy.
Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad, pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemię. Jednak do spokoju było daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym niebezpieczeństwie.
- Wykryto nowe urządzenie: rakieta ziemia-powietrze! - stwierdził system i popadł w zadumę.
Na próżno Falkon klika myszką, widząc jak złowieszcza kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyrwał się z zamyślenia:
Nie mogę znaleźć driverów do tego urządzenia. Włóż dyskietkę z driverami i wciśnij OK.
Z przekleństwem Falkon wcisnął "Szukaj".
- Najbliższy odpowiednik: ręczne granaty - objaśnił system. - Zainstalować ?
Falkon szarpnął za dźwignię, wchodząc w manewr przeciwrakietowy. Było jednak zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Z trudem wyprowadziwszy samolot z nurkowania, pilot kliknął ikonę System. Lewe skrzydło świeciło żółtymi kolorami - klapy i lotki. Ale ostatecznie i tak nieźle z tego wyszedł. Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale one leciały z tyłu, więc specjalnie go nie niepokoiły. Falkon wiedział, że iracka ruina nie jest w stanie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżał się. Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego szybkość drastycznie spada.
- Co za diabeł ?! - wściekł się porucznik. - Silniki przecież w porządku i paliwa pełno!
Tymczasem ekran zaczął wściekle migać, i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygły w jednym położeniu - poruszały się krótkimi zrywami, po czym znów zastygały.
Niewystarczające zasoby wolnej pamięci – spuścił z tonu system. - Wyłącz niepotrzebne zadania.
Falkon wywołał listę żądań, próbując pojąć co oznaczają nazwy typu: "Winppl" lub "v666apl" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie zamilkły, szybkość spadła do krytycznej - jeszcze trochę i samolot runie w dół. Ogłupiałe od tej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce przeleciały obok i zderzyły się tuż przed nosem Falkona. Porucznik odszukał w spisie żądań wiersz "Obserwacja przeciwnika", obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada], i wcisnął OK. Ekran radaru zgasł, a samolot zaczął nabierać prędkości.
Niebieski pasek pokazywał już 99%... w końcu 100%. Falkon ze zdumieniem patrzył na ziemię; pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii satelitarnej irackiego ośrodka jądrowego.
Widać zrozumiał to także system, bo w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101... potem 102... Przy 106% ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
- Błąd 000000e spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0) Możliwa normalna kontynuacja lotu. Możesz wcisnąć Eject, aby się katapultować: Uwaga! Przy katapultowaniu się stracisz niezachowany samolot.
Falkon nie zamierzał się katapultować, tym bardziej, że przed nim pojawiło się w końcu irackie centrum jądrowe. Pojąwszy, że nie ma co dalej polegać na Macrohardzie, porucznik przygotował samolot do bombardowania ręcznego. Sprowadził samolot w dół, czekając dopóki celownik systemu nie uchwyci celu.
- Jest ! - Falkon wcisnął przycisk. Coś zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
- Luk bombowy wykonał niedozwoloną operację i zostanie zamknięty.
Z przekleństwem na ustach Falkon pociągnął drążek(joystick) do siebie, aby znowu podnieść maszynę w górę. Ale samolot szybko zniżał lot. Porucznik panicznie poruszał kursorem po różnych menu, szukając przyczyny. Dżojstik nie odpowiada - przeczytał w końcu. Zrozumiawszy, że przywrócić system do pracy może tylko restart, Falkon włączył i wyłączył zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie - oświadczył system.
Wciśnij dowolny klawisz w celu sprawdzenia samolotu.
- Do diabła - wrzasnął Falkon, naciskając "Anuluj". Pojawił się ekran startowy Winwars 2002: system zaczął ładować się. Do ziemi zostało już tylko kilkaset metrów.
W końcu na ekranie pojawiło się:
- System uruchomiony w trybie awaryjnym. W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możesz tylko jeździć po lotnisku.
Zrozumiawszy, że więcej niczego zrobić nie zdąży, Falkon wcisnął Eject, oczekując, że teraz owiewka zostanie odpalona, a uderzenie za chwile wyrzuci go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło się pytanie:
- czy jesteś pewny że chcesz się katapultować ?
- TAK!!! - z wściekłością zawarczał Falkon, patrząc jak maszyna nieubłaganie zbliża się do ziemi.
- Proszę czekać, trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie poinformował system i popadł w zamyślenie...
Epilog
Iraccy bojownicy w szczątkach samolotu odnaleźli płyte CD. Poinformowali o tym przełożonych, którzy, domyślając się że jest to najnowsza zdobycz amerykańskiej myśli bojowej, polecili zainstalować to to we wszystkich centrach i jednostkach.
Następnego dnia Irak bezwarunkowo skapitulował...
Właśnie sie dowiedziałem od gimbusa z mojej wiochy że BJ to satanistyczny zespół ( a ja także jestem wyznawcą szatana, ucieleśnieniem zła, i w ogóle pierdzę ogniami piekielnymi )
Kto ma fb, polecam poczytać sobie i sie pośmiać. specjalnie udostępniłem post publicznie by tu wrzucić
https://www.facebook.com/michal.dobosz9 ... re_comment
Kto ma fb, polecam poczytać sobie i sie pośmiać. specjalnie udostępniłem post publicznie by tu wrzucić
https://www.facebook.com/michal.dobosz9 ... re_comment
Ostatnio zmieniony 13 lutego 2013, o 21:20 przez dobek994, łącznie zmieniany 1 raz.
I'll never grow up, and I'll never grow old
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
Dawno nikt mi tyle rozrywki nie dostarczył co ten chłopczyk
I'll never grow up, and I'll never grow old
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
-
Geminiman019
Modlitwa użytkownika
Programie nasz, któryś jest w pamięci
Święć się nazwa twoja
Bądź system operacyjny twój
Wykonuj funkcje swoje
i na drukarce i na ekranie
I daj nam nasze dane
I wybacz nam nasze błędy
Jako i my wybaczamy
Twoim programistom
I prowadź nas do swego końca
Bo twój jest algorytm
I pętla, i rozwiązanie
Na wieki wieków (jak się zwiesisz)
Enter
Nowe BMW dla dresa!
Specjalnie na rynek polski zostanie wypuszczony nowy model samochodu BMW. Niestety, nazwa nie jest jeszcze znana. Wiem natomiast o kilku innowacjach:
- przezroczyste drzwi kierowcy, żeby było widać cały dres
- auto będzie bardzo wąskie: żeby oba łokcie można było wystawić za okna (niestety, będzie tu lekki problem - na tylnej szybie nie bardzo chce się zmieścić naklejka PIONEER szerokości 150 cm)
- w wyposażeniu przewidziano również magnetyczne rękawice - umożliwiające trzymanie ręku na dachu przy prędkości powyżej 130km/h
- peruka blond podczepiona do dachu, jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
- na przedniej szybie lampa kwarcowa zamiast solarium
- otwory w podłodze, aby można było schować obcasy wyższe niż 20 cm
- megafon, żeby lepiej niosło disko
- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
- zestaw kamer wideo, żeby coś widzieć (wszak ma 100% przyciemnioną przednią szybę)
- srebrny wieszaczek na złoty łańcuch
- opony ze skóry, a nie zwykłe gumiaki
- "złote" felgi nabijane ćwiekami
- sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
- zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
- automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: "Shazza moja miłość"
- golarka do szlifowania łysej pały
- schowek na szaliki, w zależności od tego, gdzie się wybiera poimprezować
- sprężyna pod pedałem gazu, żeby przygrzać a i przypakować w mięśnie nogi
Programie nasz, któryś jest w pamięci
Święć się nazwa twoja
Bądź system operacyjny twój
Wykonuj funkcje swoje
i na drukarce i na ekranie
I daj nam nasze dane
I wybacz nam nasze błędy
Jako i my wybaczamy
Twoim programistom
I prowadź nas do swego końca
Bo twój jest algorytm
I pętla, i rozwiązanie
Na wieki wieków (jak się zwiesisz)
Enter
Nowe BMW dla dresa!
Specjalnie na rynek polski zostanie wypuszczony nowy model samochodu BMW. Niestety, nazwa nie jest jeszcze znana. Wiem natomiast o kilku innowacjach:
- przezroczyste drzwi kierowcy, żeby było widać cały dres
- auto będzie bardzo wąskie: żeby oba łokcie można było wystawić za okna (niestety, będzie tu lekki problem - na tylnej szybie nie bardzo chce się zmieścić naklejka PIONEER szerokości 150 cm)
- w wyposażeniu przewidziano również magnetyczne rękawice - umożliwiające trzymanie ręku na dachu przy prędkości powyżej 130km/h
- peruka blond podczepiona do dachu, jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
- na przedniej szybie lampa kwarcowa zamiast solarium
- otwory w podłodze, aby można było schować obcasy wyższe niż 20 cm
- megafon, żeby lepiej niosło disko
- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
- zestaw kamer wideo, żeby coś widzieć (wszak ma 100% przyciemnioną przednią szybę)
- srebrny wieszaczek na złoty łańcuch
- opony ze skóry, a nie zwykłe gumiaki
- "złote" felgi nabijane ćwiekami
- sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
- zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
- automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: "Shazza moja miłość"
- golarka do szlifowania łysej pały
- schowek na szaliki, w zależności od tego, gdzie się wybiera poimprezować
- sprężyna pod pedałem gazu, żeby przygrzać a i przypakować w mięśnie nogi
I'll never grow up, and I'll never grow old
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
-
usunięty użytkownik 4858
Dobek, a wiesz, że kiedyś w Stanach zakazany był teledysk BJ do Living in sin, bo jest tam ukazana profanacja Jezusa pod postacią Hostii? (chodzi o pokazanie przyjmowania przez dziewczynę Jezusa w komunii bez uprzedniej spowiedzi).
Tak, że jak by "gimbus" poszukał argumentów to chociaż by coś znalazł sensownego
Mógłby też wspomnieć o używanej przez BJ symbolice wywodzącej się z kultów pogańskich, ale to już inna bajka
Pozdro!
Tak, że jak by "gimbus" poszukał argumentów to chociaż by coś znalazł sensownego
Mógłby też wspomnieć o używanej przez BJ symbolice wywodzącej się z kultów pogańskich, ale to już inna bajka
Pozdro!
Tyle że takie argumenty do zbyt przekonujących nie należą...Dobek, a wiesz, że kiedyś w Stanach zakazany był teledysk BJ do Living in sin, bo jest tam ukazana profanacja Jezusa pod postacią Hostii? (chodzi o pokazanie przyjmowania przez dziewczynę Jezusa w komunii bez uprzedniej spowiedzi).
Tak, że jak by "gimbus" poszukał argumentów to chociaż by coś znalazł sensownego
Mógłby też wspomnieć o używanej przez BJ symbolice wywodzącej się z kultów pogańskich, ale to już inna bajka
I'll never grow up, and I'll never grow old
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
Blame it on the love of rock n' roll!
https://www.facebook.com/bandmoonshiners/
-
martyna0330
- I Believe
- Posty: 83
- Rejestracja: 10 listopada 2012, o 22:28
- Lokalizacja: Mysłowice
Dokładnie. Pomimo tego, ze teledysk był zakazany nie róbmy z Bon Jovi satanistycznego zes połu. Bez przesady.dobek994 pisze:Tyle że takie argumenty do zbyt przekonujących nie należą...Dobek, a wiesz, że kiedyś w Stanach zakazany był teledysk BJ do Living in sin, bo jest tam ukazana profanacja Jezusa pod postacią Hostii? (chodzi o pokazanie przyjmowania przez dziewczynę Jezusa w komunii bez uprzedniej spowiedzi).
Tak, że jak by "gimbus" poszukał argumentów to chociaż by coś znalazł sensownego
Mógłby też wspomnieć o używanej przez BJ symbolice wywodzącej się z kultów pogańskich, ale to już inna bajka